がんばってきたんだけどな

仕事についてコンプレックスを持っています。

理由は、正社員になったことがないから。

（正確には正社員採用されて仕事8か月しましたが、試用期間で退職しました）

私の能力が足りないのでしょうが、

努力しても努力しても正社員になれませんでした。

正社員になれなくて非正規雇用。任期満了。非正規雇用。

臨時職員って任期終了して職場が変わると転職回数にカウントされます。

任期って1年くらいです。職歴上は転職回数にカウントされます。

私の転職回数は10回くらいになるでしょうか。

書類選考が通りません。

転職回数が多いからコミュニケーションに問題がある人だと思われるようです。

↑ハローワークで言われました。

ここからが本題です。

おしゃべり中

苦しくなることってないですか？

私はよく、苦しくなります。

知人Ａ：あなた仕事してないの？

senosina：探してます。

知人Ａ：臨時でばっかり働いてるからじゃないの。

senosina：………

とか

知人Ｂ：資格取ったらいいんじゃないの？

senosina：………

知人Ｂ：長く働きたいならきちんとしたとこで働いた方がいいんじゃないの？

senosina：探しているんですけどね（笑）

って感じになります。

認められてないなぁ…

って落ち込みます。

私は、就職氷河期のど真ん中で社会人になりました。

当時、卒業生の９０％が就職１０％が進学の短大でした。

入学時は進路しっかりしてるし、大丈夫と思っていました。

入学後、進路先内訳を見てびっくりしました。

実際の進路先内訳

正社員４０％

非正規４０％

家事手伝い１０％

進学１０％

だいたいこんな感じです。

家事手伝いが職業となることにびっくりでした。

卒業後は実家に戻る予定だったので就職活動は大変でした。

卒業ぎりぎりで見つけた仕事は非正規の臨時職員

その後、

臨時職員→嘱託職員→臨時職員

をくり返し結婚、出産

臨時職員のためそのまま退職

20年近く専業主婦

パート→臨時職員で仕事復帰

正社員になりたくて採用試験受け続けること数年

社会に出て20年ようやく正社員になれました。

3か月の試用期間終了時、上司から

「試用期間終わったから2週間早番（朝5時～）2週間遅番（夜8時まで）入って」

初耳なので抗議しましたが、受け入れてもらえず

子供放置して仕事はできないので退職

→運良くもすぐ正社員決まり

→3か月後倒産

→無職

という訳で現在に至ります。

現在、初めての何もしていない専業主婦です。

これまで、何かしら仕事をして収入得ていました。

臨時、パート、嘱託etcいろんな形で働きに行ってました。

夫が転勤があるので専業主婦してました。

専業主婦の時は、ずっと内職していました。

外で働くときは、お客様のために。

家で働くときは、家族のために。

頼まれていないのに通学路の除雪してました。

↑勝手なボランティアなので、変な人でしょうね。

働くって何なんでしょうか。

正社員でバリバリ働くことが偉いんでしょうか。

お金が発生する仕事をすることが偉いんでしょうか。

高い時給で働くことが偉いんでしょうか。

もう、人生折り返し。この先、正社員にはなれないと思います。

このまま、非正規雇用のまま進むしかないのでしょうか。

がんばってきたんだけどな。

背伸びしすぎたんだろうか。

背伸びしないと前に進めなかった。

懸命に生きてきたんだけどな。

こんなだったかな

昨日は面接でした。

軽く落ち込んだ。

私、こんなだったかな。

きちんと準備したんだけどな。

さっぱり話せなかった。

自分の思っていること話すのができなかった。

頭真っ白になって。

同じこと何回も繰り返し話してた。

今までは背伸びしてたんだろうな。

無理して、頑張りすぎた結果

こうなったんだろうな。

考えていること話してって言われて

話したことは相手にとって言い過ぎで

変だってレッテル貼られて

距離感じて、自分から距離とって

フェードアウト

こんなこと繰り返しているうちに

話していい範囲がわからなくなって

話せなくなった。

自分をよくみせたくて

自分ってなんだかわからなくなった

どう生きていくか

自分がどんな人間だったのか

わからなくなった

背伸びしないで生きていきたい

こうしないとだめだった

後悔したくなる時、

こうしないといけなかった

と、思うようにしています。

家の中で息が詰まるようにいきていた。

外に出たら息が吸えるようになった。

外に出たら認められたいと思った。

認められるようにとがんばったら苦しくなった。

苦しみから逃げるように移動した。

移動したら余計に無理だった。

どこに行っても無理だった。

無理だった

という事実を受け止められなく苦しい日々

無理しすぎて背伸びしすぎて頑張りすぎた。

無理しないで背伸びしないで頑張らないで生きていきたい。

どんなに苦しいことがあっても

今までの選択で良かったんだと思うようにしています。

怖くなる

急に恐怖でいっぱいになる。

以前、怖いんじゃなくて不安なんだ。

と言われたのを思い出す。

今もきっと不安なのだろう。

原因が分かればいいのだけれども、

何が不安で何が心配なのかわからない。

いつまでも不安で何かに心配している。

落ち着かない。心静かに生きてみたい。

よろしくお願いします！

こんにちは！せのしなと申します。

目標ばかり立てて、背伸びばかりして生きてきました。

これからは、

背伸びしないで自分らしく生きていく

自分らしく生きるために書き留めていきたいと思います。